Sexique…Un lexique pour le sexe !! (Part Two)

    Pour maîtriser les Jeux (et les Feux) de l’amour, et nous savons tous que la palette des plaisirs est vaste, tant il en faut pour tous les goûts, l’outil G.P.S. (Guide Pour le Sexe) devient indispensable. La navigation coquine par moteur de recherche interposé, n’en sera que plus pénétrante. 

Et si, par le plus grand des hasards votre entourage vous jette un regard inquisiteur en découvrant que vous fréquentez des sites que la morale et le ministère de la culture réprouvent, à ce moment là, jetez leur en pâture quelques mots d’Appolinaire ou de Lautréamont.   

La prochaine liste non exhaustive, bien sur, parviendra-t-elle à faire rejaillir la lave brûlante du volcan de vos fantasmes ?

Si vous avez aimé les préliminaires,  la première partie, j’espère que vous dégusterez cette nouvelle salve de termes sulfureux. Bonne lecture de ce texte qui, vous l’aurez compris, n’est pas un premier jet.  

Amateur: Vidéo-gag version hot. Nos contemporains maîtrisent les nouvelles technologies, à un point tel que cela en devient indécent : ben ça tombe bien c’est ça qu’on veut !!!!

Asian: Que se passe-t-il à Shangai, à Singapour, à Seoul ? La planète est toujours à l’affût des moindres soubresauts du continent asiatique, en matière de bourses. 

Quand la Chine s’éveillera le monde tremblera disait Napoléon : quand toute la Chine jouira, quel tsunami ce sera.      

 Beach : Sous les pavés la plage, le soleil, la mer et ce sable qui ne gardera qu’un instant l’empreinte des étreintes fougueuses de nos corps nus enlacés, juste troublés par les caresses sensuelles de la brise marine…

mais qu’est ce que je raconte  ????

Big Tits: Il n’est point question ici d’ornithologie, et en particulier de mésanges, mais de tétons. Une occasion pour mieux saisir toutes les finesses des paroles d’une chanson de Maurice Chevalier : Valentine, Valentine.  

Black and Ebony: Après Martine à Kuala Lumpur vous aimerez Martine à Bamako : évitons la Guinée pour des raisons monétaires.

Célébrities: Let my people go, certes, and fuck assurément. Le net, fait tourner en boucle quelques sex-tapes et extraits de films, parmi lesquels on reconnaîtra Paris Hilton, Severina Vuckovic, Alana Dante, Abi Titmuss, Chloe Sevigny, Carole Laure, Margo Stilley, Pamela Anderson, Kim Kardashian, Tonya Harding et quelques autres ….  

Cuckhold : le cocu est loin d’être imaginaire comme l’écrivait Molière; il est magnifique, tout à la fois acteur et spectateur.

Fisting ou fist fucking : vous leur offrez un doigt et elle vous prend la main.

Gay : ce mot tire son origine du vieux français : ça c’est pour l’aspect culturel.

Pour le reste  on finirait par regretter que Leonardo Da Vinci, dont la possible homosexualité fut souvent évoquée, ne soit plus de ce monde.

 Il aurait d’une part, apporté son génie inventif à la conception des chars de la gay pride et mis, d’autre part, une âme dans les vidéos proposées sur la toile.  

Granny : une barre de céréales qui aurait dépasser sa date de péremption.

Group : Chez nous on appelle ça un séminaire, un congrès, ou une journée d’intégration d’école de commerce, mais aussi une orgie ou une partouze.    

Hidden Cam : La génération Béliveau fait des émules : bienvenu à « Surprise sur prise »…par contre le travail pêche souvent au niveau du montage et de la réalisation. Bref ce n’est ni plus ni moins que du voyeurisme, que l’on peut aussi qualifier de « trou de serrure ».   

Interracial : Un concept que Guy Lux aurait aimé…..Jeux sans frontière  devient Intersexe.  

Japanese : Ils ne maîtrisent pas la fusion mais pour les effusions faîtes leur confiance. On voyage  entre salons de massage, mangas et familles perturbées où la transgression des tabous est une activité en pleine expansion. Particularité nippone, les sexes sont quelques fois floutés…

Lactating: Pour ceux qui ont la nostalgie de la petite enfance….relisez Françoise Dolto

Lesbian: Regardez bien les scènes saphiques : on ressent parfois ce message sub-liminal qui dit : »Messieurs, voyez comme on se débrouille sans vous »….Un premier pas vers la parthénogénèse.

Licking: Deux exemples que le Bescherelle ne vous donnera jamais : Suck my cock and lick my ass.  Les verbes se distinguent selon que l’on se réfère au recto ou au verso. Maintenant vous pourrez lors d’un dîner en société, tel une My Fair Lady briffée par son pygmalion, instruire l’entourage de la différence entre sucer et lécher, dans la langue de sa gracieuse majesté. Honni soit qui mal y pense, bien évidemment.

Massage: Un homme masse une femme, ou le contraire…deux femmes massent un homme, deux femmes massent une femme….euh…si c’était possible, je souhaiterais que mon épouse espace ses visites chez son kiné et son ostéopathe.

Matures: La maturité et la maîtrise des choses de l’amour viendrait-elle avec l’âge ? A noter que la mature n’est pas forcement « cougar ». Mom, Mature, M.I.L.F.  : on se perd dans les jupes de ces dames.  

Pregnant : pour ceux qui ignorent l’émotion que suscite, chez les femmes, le fait de se trouver enceintes, je propose un extrait de Gargantua de Rabelais : »Après quoi il fientait, pissait, rendait sa gorge, rotait, pétait, baillait, crachait, toussait, sanglotait, éternuait et se morvait  ».

La grossesse c’est un grand moment de bonheur avec quelques petits désagréments. Heureusement qu’il y a cette folle envie de s’éclater avec des fraises, des bananes et beaucoup de chantilly. Vive les hormones libres !!!

 Shemale: Comprenez : also she-male. Nous sommes loin de la légende de la papesse Jeanne, qui aurait contraint l’église à la vérification de la virilité des futurs souverains pontifes et de la formule rituelle : Duas Habet et Bene Pendentes.

Spanking: la fessée. Version érotique du châtiment corporel…le monde n’est pas aussi rose que la littérature du même nom. Rappelons que certains excès en matière de sexe sont punis pas le code, sans lapsus s’il vous plait.

Strapon : Un phallus artificiel pour un plaisir réel ? Régulièrement utilisé dans des scénarios où ces demoiselles adoptent des postures masculines.  

Swingers : Oubliez le golf et le jazz. L’échangisme donne le tempo et rythme le balancement des corps. 

Webcam: Parce que tout le monde ne peut pas passer à la télé, le tout puissant créa Skype, Messenger et la web-cam…ainsi nos demeures seront pareilles au Jardin d’Eden : une femme, un homme, un sachet protéiné  et un sex-toy…

Les esprits chagrins feront remarquer avec raison que les conclusions de mes articles ont une forte connotation religieuse et qu’ils ne sont qu’une quête perpétuelle de cette frontière si fragile entre enfer et paradis.   

Sexique…Un lexique pour le sexe !! (Part One)

 La sagesse venant avec l’âge, je réalise à peine que l’on devrait tourner sept fois sa langue dans la bouche de sa partenaire avant de choisir un sujet.

Sorti quelque peu épuisé par les chutes de poudreuse, la vraie, celle qui tombe gratuitement du ciel et les arômes festifs de Sauternes d’exception, je posai mon dévolu sur un projet d’article dont je me rendis bien vite compte qu’il faisait moins appel à mes notions de sémantique qu’à la connaissance de la langue de Shakespeare qui se trouve être aussi celle du bunny de Playboy; je veux parler de ces mots dont on fait usage pour qualifier les pratiques amoureuses, et qui ont évolué par la grâce, si l’on me permet ce trait d’ironie, d’internet.

Car force est de constater que l’esthétique est souvent bannie des images qui accompagnent ces termes fleuris…mis à part quelques bijoux à la « sauce Hamilton » ou des extraits de films non classés « X » où figurent des scènes de sexe, explicites.

Oh certes ne remontons pas jusqu’à Donatien-Alphonse-François Marquis de Sade ou à d’autres auteurs français    mais citons Virginie Despentes, Michel Houellebecq ou Romain Gary qui ont su faire jaillir  la sève érotique (pornographique diront certains) de la littérature française.

« Il continua à masser le clitoris de plus en plus vite tout en léchant les lèvres à grands coups de langue amicaux. Bruno fit une brève pause, introduisit un doigt dans l’anus, un autre dans le vagin et recommença à lécher le clitoris du bout de la langue, à petits coups très rapides. Elle jouit paisiblement, avec de longs soubresauts. Il demeura immobile, le visage contre sa vulve humide. » Les Particules Élémentaires. Michel Houellebecq.

C’est chaud hein ??? On continue ???

L’arrivée de la toile a bouleversé la donne :  l’internaute a accés à des vidéos le plus souvent accompagnées d’un titre en anglais (quelquefois en espagnol, en portugais ou en français).

Et voilà qu’il va falloir traduire en plus de regarder quand on ne fait pas autre chose en même temps….  ben oui j’aime regarder à deux. Bien sur nous n’allions pas quitter nos amis cuni et clito, la pipe et le 69, l’échangisme, le mélangisme, le triolisme, le voyeurisme, mais le cercle de famille allait s’agrandir.

Et comme quelqu’un qui fut très porté  sur la chose (sacré Victor) l’a écrit :

      Lorsque l’enfant paraît, le cercle de famille Applaudit à grands cris ;

son doux regard qui brille Fait briller tous les yeux

Voici donc une première liste pour vous mettre en appétit. Les mots suivants vont-ils raviver une flamme dans vos yeux ?

Big Beautiful Women …bbw n’est pas une marque de voitures et pourtant on reste dans les grosses berlines…pour les amateurs d’air bag !

Bdsm pour « Bondage et Discipline, Domination et Soumission et Sado-Masochisme » ce qui devrait  donner « BD DS SM », mais bon on est là pour la souffrance alors compressons les initiales… 

 Blowjob  Vous vous souvenez qu’un homme politique promit à ses électeurs de travailler plus pour gagner plus. Eh bien nos voisins anglo-saxons ont répertorié une série de petits boulots pour lesquels nous autres français nous avions une palette d’expressions plus vertes les unes que les autres.  Travail du pied, de la main et du souffle : pragmatiques et moins portés sur la poésie que les gaulois, l’expression anglaise est sobre dans sa description et va à l’essentiel , en un mot l’éjaculation.

Bukkake  comme vous pourrez le constater en cliquant sur l’ »éclaboussage », je ne suis pas le premier à avoir eu l’idée de ce type d’énumération.

Vous trouverez, par ailleurs, sur ce site libertin quelques définitions indispensables pour ne pas avoir l’air ignare en la matière. 

Il s’agit précisément d’une éjaculation de plusieurs personnes sur le visage ou les seins d’une femme ou d’un homme. On retrouvait initialement ces pratiques dans les films japonais.

Creampie..en un mot. En deux « cream pie » c’est une tarte à la crème. Faut pas être sorti du Carré des Feuillants ou de la Tour d’argent pour comprendre qu’il s’agit d’une éjaculation interne sans préservatif. Rappelons qu’il est préférable de rentrer couvert afin d’éviter tous risques de maladies. 

Cum shot…un coup de semence. (sans commentaire)

Femdom…Femme dominatrice : « Je suis contre les femmes, tout contre » disait Sacha Guitry. Les aimerait-on davantage quand elle nous font mal ?

Vu les dérives que l’on peut trouver en  ce domaine, je ne suis pas partant. Si en plus il faut se faire assurer les bijoux de famille, ça risque de saler l’addition. 

Flashing….de l’exhibitionnisme. A quand les flash mobs en string ? 

Footjob…rien à voir avec les dérives de nos bleus…quoique. Évitez les Nike à crampons à moins d’avoir à faire à un adversaire dominé de la tête et des épaules.

Gangbang…Un individu quelque soit son sexe se trouve face à de multiples partenaires. Le gang bang qui avait été mis à l’honneur par Messaline, troisième épouse de l’empeureur Romain Claude… Berlusconi se prenait-il pour Messaline en faisant découvrir à son harem, le désormais célèbre bunga-bunga lybien ?? 

GloryHole…Le trou de la gloire mais en fait plus prosaïquement le trou de l’érection puisque glory désigne, en anglais, l’érection matinale. Un moyen de se faire plaisir tout en gardant l’anonymat : il suffit de faire un trou dans une paroi et d’y placer son pénis.

Gokkun…le bukkake en version intégrale. On avale tout….question de faire le plein de vitamines C et B12, de calcium, de magnésium, de phosphore, de potassium, de zinc, et de sucres .

 Hairy pour hairy pussy. Inutile de faire un dessin, ceci est un héritage des films des années 70, où l’on découvrait des toisons abondamment fournies. Il y a toujours des amateurs de ces lèvres « vintages ».

Handjob… Vous remplacez le pied ou la bouche par la main et le tour est joué.

Milf   « Mother I’d Like to Fuck » (Mère que j’aimerais baiser). La femme cougar est recherchée, désirée…la chirurgie esthétique y est un peu pour quelque chose. (l’extrait choisi : Janine Lindemulder 41 ans, Milf Of The Year 2006)

POV  Littéralement : Point Of View. L’art d’être tout à la fois acteur et réalisateur…Les unités de lieu, de temps et d’espace sont respectées. 

Squirting …L’éjaculation au féminin. Je vous invite à relire le Cantique des Cantiques. On y trouve une très belle référence à la femme fontaine.

Et si les Saintes Ecritures en parlent…. 

Bye Bye Bob….

 C’est l’histoire de trois petits cochons : Hugh, Larry et Bob; pour les uns trois visionnaires qui ont fait souffler, sur une amérique dégoulinant de puritanisme un vent de liberté sexuelle, ou alors, pour les autres, trois pervers coupables de basses oeuvres pornographiques, qui ont détérioré l’image de la femme.

Hugh Hefner, tout d’abord, se veut esthète avant tout : il fera de son Playboy une vitrine du nu érotique, à l’image de notre Lido qui offre le strass et les paillettes, en étoffant le produit d’un fond culturel d’une rare qualité…le bunny pourra se vanter d’avoir ouvert ses colonnes aux plus grands ( Walk on the blue Line). Le magnat multimédia de la presse de charme saura occuper le devant de la scène comme l’explique la biographie proposée par la firme elle-même, donnant de sa personne pour honorer sa réputation quitte à risquer d’y perdre la vie….à cause de boules de geisha  .

Larry Flynt, ensuite, l’illustration du rêve américain, qui fut mis en images par Milos Forman, même si l’on se doit de formuler quelques réserves relatives à la moralité de son business. Sa vie  est un roman où le sordide côtoie la tragédie sur fond de religion. Une enfance difficile, un détour par la navy, et l’expérience acquise dans l’achat de quelques bars, sont les étapes qui précèdent l’ouverture du premier Hustler Club et la naissance d’un magazine, qui va se heurter à maintes reprises à la censure. Paraplégique à la suite d’un attentat, l’homme ne baisse pas les bras et reste toujours à l’affût de bons coups. Celui qui avait réalisé un énorme scoop en publiant les photos de Jackie Kennedy Onassis, fit parler de lui en tournant un porno mettant en scène un sosie de la gouverneure de l’Alaska Sarah Palin.  

Bob Guccione, enfin, baigne dans un catholicisme sicilien dès son enfance, ce qui, un temps le poussera à songer à devenir prêtre, mais il renoncera pour un autre sacerdoce : le sexe. Fondateur de Penthouse, il lancera son mensuel, en imposant la nudité intégrale et en initiant quelques scoops, tel que les clichés de la première Miss América « noire » Vanessa Lynn Williams. C’est également lui qui publiera la sex-tape de la nuit de noces de la patineuse Tonya Harding. 

Producteur du Caligula de Tinto Brass, il y ajoute des scènes explicites qu’il tournera lui-même assisté de Giancarlo Lui. Le film est à tort présenté sur la toile comme un cuisant échec : on ne peut évoquer une telle saga en trois lignes dans un article. Une petite recherche sur le net permettrait de s’en convaincre.   

L’empire Penthouse, il est vrai, fut fragilisé par des erreurs de stratégie et des investissements aventureux, que Guccione dut éponger en vendant ses biens. 

C’est le cancer qui finalement aura eu le dernier mot le 20 octobre 2010, le patron de presse aurait eu 80 ans en décembre prochain. Ce petit cochon ne verra plus le loup….     

Les jeux de l’amour made in Japan.

 Fallait-il se cacher derrière les références culturelles les plus banales    et quelques clichés éculés  pour trouver une introduction,  plutôt un pré-texte à cet article ?

Franchement non ! J’ai renvoyé dos à dos le kabuki et les yakusas, le sumo et les Chiracs, le kimono et le saké. Certes, je suis un béotien pour tout ce qui touche à l’empire du soleil levant. En revanche ce qui s’y fait ne me laisse pas indifférent.

 Souvenons-nous pour commencer, que bien avant l’apparition de Fort Boyard sur nos écrans en 1990, nos amis nippons participaient à des festivités dont certaines étaient en tout point identiques à celles du concept français, seul le décor imposant des lieux faisait la différence.   

Au gré de mes déambulations innocentes  (tu parles !) sur Google, j’ai découvert un aspect de ce que l’on pourrait assimiler à de la télé réalité, qui a « éveillé » toute mon attention.

Oubliez les amours des acteurs d’Oshima, vous entrez dans une autre dimension.

Dans la première série, (lien réservé à un public averti) vous trouverez des concurrents qui se présentent en couple à un Jeu, où visiblement la suggestion et le rêve n’ont pas été conviés,  et se doivent d’accepter de passer par une série d’épreuves, comme d’autres passèrent sous le fourches Caudines.

Comment reconnaître l’être aimé(e) les yeux bandés  ? Devinez ? On fait appel au toucher : et dans  ces émissions on ne touche pas qu’avec la main…suivez mon regard ! 

Mais le pire est à venir et se situe à la fin du « spectacle ».

Soit les tourtereaux sont invités à se mettre en action sur le plateau jusqu’au point d’orgue : l’éjaculation, contrairement aux parties génitales, n’est pas floutée; soit le mari assiste aux ébats de sa femme avec un jeune mâle, qui la conduit aux frontières du réel.

L’époux « voyeur » pris à son propre piège, subit tout cela avec un profond désarroi, impuissant comme on peut l’être devant les Oiseaux d’Hitchcock.

La présentatrice n’hésite pas à donner de sa personne s’il le faut, gratifiant les candidats de quelques gâteries au grand désappointement de ces dames. 

L’émission se conclue régulièrement pas la remise d’un cadeau et des applaudissements qui semblent provenir d’un public invisible, rappelant en cela les rires enregistrés sur-utilisés dans les « soap-opéra » aux U.S.A.

Ces séquences de jeux peuvent durer jusqu’à plus de 45 minutes. On est bien loin de l’Ile de la Tentation….

 Dans la deuxième série, c’est une version hard du Jeu de l’Oie, à laquelle on nous propose d’assister. Fellations et cunilingus lesbiens sont à l’honneur, toujours dans la bonne humeur, même après avoir fait le plein en contribution masculine.

 Dans ce cas là il n’y aucune censure. Seul bémol à mon goût, si j’ose dire, on ne précise pas si les participants sont des comédiens ou si l’on met en situation de vrais amateurs.  

Il ne s’agit là que de deux exemples choisis parmi tant d’autres. Internet regorge de vidéos de ce style. Précisons également que d’autres pays proposent des shows du même acabit.  

Ces « japanese sex games » vont parfois assez loin dans la volonté de choquer et nous font penser à cette citation de Mallarmé : « La Chair est triste hélas ».  

L’autre Marilyn

 Dans les années 70, le souffle du vent révolutionnaire de 1968, celui qui prend ses racines notamment dans le refus de l’engagement américain au Vietnam, se répand également sur le septième art. 

Certes nous n’en sommes pas au stade où un Gilles Carle, tente ( et il fut en ce domaine un précursseur) de faire sortir le film pornographique de son ghetto avec les scènes d’amour de l’Ange et la Femme.

En revanche des réalisateurs comme Gérard Damiano et les frères Mitchell vont parvenir à donner à ce genre particulier, une image telle que certains longs métrages seront diffusés en salle traditionnelle ( The Devil in Miss Jones) ou présentés en festival (Deauville - Avoriaz).

L’ »épopée » des deux ancien étudiants en cinema est retracée en partie sur Dvd Classik  . Evelyn Grunwald, qui signe l’article, réussit le tour de force de nous captiver et de nous démontrer en quoi ce « porno » n’est pas comme les autres.

Intéressement de l’actrice à la recette, références à la nouvelle vague, rapports sexuels inter raciaux, ce qui constituait  un vrai scandale pour une Amérique toujours divisée sur les droits civiques, 4 ans après l’assassinat de Martin Luther King, et bien d’autres aspects du film sont, ici, détaillés.

Singulier parcours que celui de Marilyn Chambers, l’actrice principale de Behind the Green Door, qui passera des spots publicitaires pour le savon Ivory Soap de Procter et Gamble à la musique disco en 76 avec l’appui du producteur Michael Zager, sans oublier un tournage (Rage) sous la direction de David Cronemberg.

Sa filmographie la plus complète figure sur le site rottentomatoes. Quant aux magazines de charme, elle fit leur bonheur. Penthouse, Club, Playboy, multiplièrent les séances photos comme on peut le constater sur la page de Used Magazines.  

Elle apparaît également à trois reprises, sous le direction d’Adam Cole, sur Electric Blue Video, revue érotique diffusée, à l’époque, sur cassette VHS. 

La star du X qui s’était mariée à l’ex-époux de Linda « Deep Throat » Lovelace est décédée le 12 avril 2009.

Sexodrome….

 Blue Pepper a-t-il l’esprit aussi tortueux qu’une file d’attente à Euro Disney ?

Ouiiiiiiiiiiiiiiii  !!!  J’assume et je raconte.

Ces jours-ci, je somnolais dans un IdTGV, entre Paname et Phocée, un convoi bien agité qui avait sans doute oublié sa zenitude sur les quais de la Gare de Lyon.

Je connus des trains plus érotiques que celui là, je l’avoue. 

Les rails de la Toussaint ne pouvaient, certes, être comparés au  long courrier qui emmenait Emmanuelle en Thaïlande, mais il m’est arrivé de surprendre le remue-ménage ( le bon, celui qui génère mes remue-méninges)  de quelques couples, hétéros ou non, s’activant sous les doudounes, en plein hiver, question de se réchauffer bien sur.

Est-ce ce manque qui me poussa à regretter de pas avoir choisi la route ? Bien malin celui ou celle qui pourrait l’affirmer.

En tous cas, cela fit réagir mon ange-gardien qui s’écria :  » En voiture ? tu n’y songes pas sérieusement : on ne peut plus rien y faire !!! » 

Et c’est vrai !   

Le portable aux abonnés absents, la clope réduite en cendres, le calva du matin qui n’est même plus une brève de comptoir  : que nous reste-t-il ? Je vous le demande.

 

Sans compter que maintenant, « ils » voient tout… Orwell avait raison; Big Brother, c’est plus que de la télé-réalité. 

Alors faisons un saut dans le futur et tendons l’oreille.

- Bonjour.Gendarmerie Nationale. Savez-vous  pourquoi je vous arrête ?

- Eux : Nous ???  On en a pas la moindre idée.

- Vous avez été contrôlés et flashés pas satellite….Trouble à l’ordre pudique…surtout vous madame.

- Lui : elle n’allait pas trop vite, Brigadier.

- Elle : on est blanc comme neige  

 - Lui : elle a peut-être un peu accéléré à la fin mais c’est normal ….c’est moi ….je lui ai dit : »plus vite, mon amour, plus vite maintenant »

- Le gendarme : Les transports amoureux sont interdits et la vitesse est réglementée pour les « pompiers ».

- Elle : non d’une pipe  (Loredana Cannata in la Donna Lupo)

- Le gendarme : Avez-vous des sex-toys à bord du véhicule ?

- Elle : j’ai mon canard et mon lapin .

- Lui : je t’avais dit de les laisser à la maison

- Elle : c’est plus fort que moi mais je ne pouvais tout de même pas les abandonner sur le bord de la route.

- Le gendarme : vous allez devoir payer la taxe pour pollution diurne.

- Lui : on va payer la taxe Car-Faune pour des vibros ? et ils l’ont voté cette loi ??

- Elle : oh oui mon chéri (soupirs…) …même que le jour de la discussion à l’Assemblée Nationale, un député s’est écrié  » durcissez votre sexe ….euh je veux dire votre texte » (Véridique ! Auteur : Robert André Vivien).

- Lui : En fait, Gendarme, si on y réfléchit à deux fois, vous êtes contre le développement durable alors que mon épouse s’y attache.

- Elle : Dans le fond tous ces interdits ne sont pas pour me déplaire, je dirais même que ça m’excite.

Quittons ce trio avant qu’il ne devienne un « threesome » à la sauce Dorcel et revenons à nos années 2000. 

Nos gouvernants vont-ils- un jour nous faire payer un impôt sur la pratique du sexe ? Rien n’est exclu.

Faisons toutefois confiance à nos concitoyens pour appliquer ce grand principe du droit qui veut qu’une loi est faite pour être contournée ou détournée. 

Comme le dit l’adage ferroviaire : un train peut en cacher un autre.

(Article que l’on peut retrouver sur le Blog de Nathalie de Piment Rose) 

Abril from Madrid….

 En 1976 le nom de Victorina Mérida Rojas, née a Madrid le 4 Juillet 1959,  au coeur d’une Espagne sanglée dans le corset franquiste, se métamorphose en celui de Victoria Abril, passant ainsi de la pénombre à la lumière, de la rigueur de la danse classique à l’animation des plateaux de télé et de cinéma…

Animatrice, présentatrice, actrice, chanteuse, Victoria, est indissociable des réalisateurs Vicente Aranda et Pedro Almodovar  , même si l’on oublie bien souvent qu’elle a tourné plus de soixante films. 

Si le Bain de Lucrèce lui accorde ses faveurs aujourd’hui, comme il le fit pour l’actrice Carole Laure dont le parcours éclectique (Chanson, Cinéma , Réalisation) présente quelques similitudes avec celui de Victoria, c’est pour aborder le sujet des scènes de sexe du film de Bianca Li Pour Elle .   

Vous pensez bien que l’auteur de ces lignes n’avait qu’une idée en tête : savoir si Miss Abril avait une doublure pour les moments torrides  »explicites », puisque c’est le terme couramment utilisé et préféré de nos jours, à ceux de hard et pornographiques…. 

C’est le web qui me donna la réponse..

     « Le site SecondSexe.com continue la production de films, à mi-chemin entre pornographie et érotisme. Pour la 2ème série de court-métrages X-Plicit diffusée sur Canal + , la réalisation sera signée Zoe Cassavetes , Blanca Li , Tonie Marshall et Anna Mouglalis . A noter que ce sera Victoria Abril qui jouera dans le court-métrage de Blanca Li , Pour elle . Elle laissera toutefois une actrice de X terminer la scène la plus hot du film avec son partenaire Karim . Ne manquez pas X Femmes 2 le 27 juin à partir de minuit sur la chaîne cryptée.  » (Le Post le 25 Juin 2009)

 Le Site Celebrity Movie Archive confirmait la possibilité d’un body-double :

  »The scene includes some explicit footage that may be that of a body double, but Victoria shows everything herself. »

Bon c’est peut-être pas elle…mais pour le fun on pourra faire un tour du côté du Hamster  pour revoir l’adorable plongeur d’Attache moi et un extrait très chaud de Pour Elle. 

Et pour terminer pour une fois sur une note romantique ( mais oui !!!) je vous propose de conclure avec le Madrid de Nat King Cole…. c’était ça ou Georgette Plana. erself.

Just do it ???

Nous publions, ci-après le dernier délire de Blue pepper sur le blog Piment Rose : Dura Sex, Sed Lex

       * * *  

Bien sûr, nous eûmes des orages
Vingt ans d`amour, c`est l`amour fol
Mille fois tu pris ton bagage
Mille fois je pris mon envol  

Ce quatrain est extrait des Vieux Amants de Brel…
L’amour passion, l’amour fol, tous les jours ou presque, j’en rêvais, nous l’avons fait. Sauf qu’arriva ce moment fatidique où je laissai échapper un « Stooooooooop » !!!  
Impossible de prendre mon envol.

Elle : Comment ça stop ???
Moi : Ben oui … Stop …3 heures de sommeil par nuit … j’embraye plus.
Elle : Tu me fais le coup de la panne ???? 

Cher lecteur, soyons franc, cet article est pour moi une réelle épreuve mais on ne peut pas toujours avoir le beau rôle et être constamment à son avantage ! 

Moi : Laisse moi le temps de trouver la solution et je reviendrai vers toi tel HPG vers Ovidie.
Elle : Appelle Sylvain Mimoun, Gérard Leleu, Michel Cymes, Julien Courbet ou qui tu voudras mais débrouille-toi !!!! 
Moi : Ooops… Et Cerise de Groupama ???
Elle : Dehooooooooors !!!!  mais souviens-toi de Pierre Perret qui chantait « je veux rouler de la pâtisserie avec celui de       mon mari «  ! 

 Il fallait que je trouve un moyen de me booster et au plus vite… Je revoyais déjà, dans mon esprit, Georgina Spelvin dans l’Enfer Pour Miss Jones, attendant un impossible orgasme. 
Fallait-il que je subisse un sort identique ?

 Je contactai donc mon hôtesse, sur facebook. 

Moi : Nathalie au secours j’ai besoin d’un conseil sinon c’est itinéraire Viagra …
Elle : Avant la dose de cheval, me dit-elle, autant essayer avec un coup de booster : extraits naturels de gingko biloba, cuscuta japonica, rubus parvifolius, angelica sinensis… Et voilou !
Moi : Et où puis je trouver tout cela ?
Elle : Chez Piment Rose bien sûr !
Merci pour la consult, la fée…

 

Mais à force de regarder CSI (les Experts),  sur CBS ( oui je sais c’est du grand n’importe quoi, mais au point où j’en suis) je me dis que toutes les pistes n’avaient pas été explorées.

Direction le web, où l’on m’explique en long et en large que l’Arginine associée au zinc, permet aux testicules de générer un sperme plus abondant….pour 7,37 euros.  

Pourtant un vieux réflexe, m’engage à prendre les infos du net avec des pincettes d’autant plus que les contre-indications et les effets secondaires sont une réalité, d’après certains sites…
Prudence donc…    

Quand je pense qu’aux 18ème et 19ème siècles les aphrodisiaques avaient acquis leurs lettres de noblesse…
Et là, une veilleuse s’allume dans mon cerveau fécond … Retour sur la toile pour voir ce que l’on murmure sur la chose ; je dévore des yeux les jolis noms de vanille, cannelle, clou de girofle,  guarana, gingembre, kola, cardamome, capucine …Je suis peut-être sauvé. 

L’histoire ne s’arrête pas là : sur mon chemin je croise mon ami Gil, originaire du Mali, avec qui j’ai quelques points communs dont celui d’être un fervent supporter de cet extraordinaire joueur de foot que fut Salif Keita…

Lui faisant part de mes angoisses, il répliqua : « demain je t’apporte de quoi régler ton problème ».

Effectivement, le lendemain il se présenta chez moi avec du gingembre à prendre en infusion, de l’igname, et un concombre… Avec ça, me dit-il tu auras la qualité et la quantité. 

 

Et je partis en chantant:  » Les dimanches à Bamako c’est les jours des mariages« .  

Quelques jours plus tard je dînai en amoureux avec ma chère et tendre… 

Elle : Alors, mon chéri, tu as quelque chose à me dire ?
Moi : J’ai une excellente nouvelle, pour nous deux…
Elle : Comme je suis heureuse, me dit elle. Mais sans indiscrétion, comment as tu fait ? 

Moi : Ça c’est mon secret …et tu n’en seras rien…  Bien sûr que j’ai un secret : j’ai reçu un papier de la C.A.F. ; on va enfin toucher l’allocation logement… Et ça pour moi c’est un fantasme qui se réalise.

La C.A.F.  : fournisseur officiel de libido depuis 1945 …  

String…la corde sensible

 Il y a une semaine encore, je déambulais nonchalamment le long de la plage avec le mp3 qui faisait la navette entre Calle Ocho et Mélodie, lorsque mes yeux furent captivés par une jeune naïade qui prenait sa douche, vêtue d’un seul string, sur la plage certes, mais à quelques mètres de la voie publique, sans redouter les foudres de la maréchaussée.  

Si la liberté fut représentée par Delacroix avec les seins à l’air en 1830, la République pouvait bien tolérer le string en 2009. 

Mais Thémis peut-elle tout accepter, sous prétexte qu’elle porte un bandeau sur les yeux ? 

Cette toute fraîche dépêche d’agence, a de quoi nous interpeller…Jugez plutôt :    

« Une femme a été arrêtée et mise en garde à vue après avoir, par colère, jeté un string au visage d’un juge lors d’une audience mardi 25 août, à Perpignan. » Salvador Dali, aurait sans doute eu un malin  plaisir à commenter ce geste.  

Il n’en fallait pas plus pour que je mette en quête d’articles ou string et justice cohabitent…

Paris Plage n’est pas Saint-Tropez…

En  2006, le maire de Paris prit un arrêté interdisant strings et seins nus à Paris Plage, sous peine de se voir infliger une amende de 38 euros… Qu’on se le dise : Lutèce n’est pas Rio !!!

Promenons-nous dans le bois ….

Dangereusement votre

On savait que vivre en string pouvait être nocif pour la santé, si l’on s’en réfère aux avis, bien argumentés, émis par quelques gynécologues, mais de là à imaginer que l’on prenait des risques insensés, il y avait un pas, allègrement franchi de l’autre côté de l’atlantique.   

« Actuellement à Los Angeles, une femme de 52 ans poursuit le géant américain de la lingerie féminine Victoria’s Secret, après que son string taille basse de la nouvelle collection Sexy Little Thing  l’ait blessé au visage.

«  Sa journée de travail au ministère des transports de la ville terminée, elle enfilait ses vêtements lorsqu’un morceau de ficelle en métal se détacha du string et heurta son oeil, lui griffant la cornée »

Justice d’aujourd’hui

Le site BBC News avait consacré un article, en août 2004 à un artiste nommé Bansky pour sa vision artistique révolutionnaire de la justice : une statue de bronze érigée dans un square de Londres. Elle représente la justice en toge romaine ouverte sur un string en cuir, de longues bottes et des jarretelles. Dans l’une de ces dernières, se trouve une liasse de billets. (source Fluctuat)

 Il ne nous reste plus qu’à nous repasser en boucle l’interrogatoire de Catherine Tramell dans Basic Instinct … Sharon Stone sans string : elle en jette !!! 

Musique Classix

 Vers le début des années 80, l’apparition  d’acteurs, de danseurs, de chanteurs nus sur la scène d’un  Opéra ou d’un festival est une audace qui s’apparente à de la provocation voire à l’excentricité d’un metteur en scène.    Walk on the Blue Line cite notamment, les exemples de Moise et Aaron d’Arnold Schoenberg, ou du  Grand Macabre de Ligeti… 

Vingt ans plus tard Rigoletto, Don Giovanni, et bien d’autres oeuvres sont offertes aux yeux du public dans des versions plus que dépouillées.

Dans une précédent article (Sortir du X) nous avions évoqué,  le cas d’Olivier Py, qui pour son Tannhäuser fait le choix d’un Minotaure fort bien choyé par dame nature. 

  »Au centre de la controverse: le sexe en érection de l’acteur de films pornographiques français «HPG», qui apparaît durant le premier acte de l’opéra, dans le rôle du Minotaure enlevant Europe. Europe, dont la nudité, elle ne suscite aucune vague… »

Ainsi donc, au carrefour des libertés se retrouvent des compagnies qui s’affranchissent de toute censure, des chorégraphes, des chanteurs prêt à  sacrifier leur pudeur pour le service du rôle dans lequel ils s’investissent totalement.      

Voilà ce que l’on peut lire sur le site du Monde le 13 juin 2009 :

« Plusieurs performances à venir, certaines interdites aux moins de 18 ans, poussent loin les expériences autour du désir et du corps. Que de strip-teases, de nudité et même de jouets sexuels actuellement sur les plateaux de danse ! « 

« Cette tendance érotique et sexuelle est surtout portée par les danseurs et les chorégraphes. L’Américaine Ann Liv Young, les Français Alain Buffard, Yves-Noël Genod, Giselle Vienne, font régulièrement parler d’eux sur le sujet. François Chaignaud et Cecilia Bengolea se sont fait une réputation avec Pâquerette(2007). Ces danseurs, qui évoluent en duo, chacun avec un godemiché bien planté, donneront une performance fin juin dans les rues parisiennes avec le soutien de l’association Act Up. »

ou encore sur ConcertoNet…

(De Mozart à Wagner, un week-end à Bonn  01/28/2007 –  
Richard Wagner: L’Or du Rhin et La Walkyrie )« La soirée suivante fut passionnante et violente, brutale même, autour du Ring, associant Wotan et les autres à Wagner lui-même et à Louis II de Bavière (habillé du costume royal pour le haut et tout nu pour le bas, le sexe y compris). Il n’était pas le seul danseur impudique sur scène, Siegmund et Sieglinde, incarnés tous les deux par des hommes, l’étaient aussi. En revanche, les filles du Rhin, dans l’une des plus belles scènes du spectacle, avaient leur sexe caché: Kresnik précise qu’elles ont tout simplement refusé de danser nues. »  

Un exemple parmi tant d’autres : Richard Strauss à toutes les sauces

Voici une sélection de « Salomés » agitant leurs 7 voiles. On aurait presque la tentation, par moments, de recommander à certaines cantatrices de garder une tenue décente .

Salomé avec Catherine Malfitano, soprano américaine

Salomé bis Nadjia Michel,   soprano berlinoise

Salomé toujours  Francesca Patane soprano italienne….A mon humble avis : une des meilleures versions pour sa puissance érotique, prestation qui n’est pas passée inaperçue 

Salomé encore Karita Mattila la suédoise

Salomé toujoursMaria Ewing, soprano américaine..

Et pour terminer une petite larme de sexe, bien que la video soit difficile à visionner.

Tannhäuserde Wagner joué par la compagnie Los Angeles Opera crée la polémique.

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